vincent's world

     东啊，你要给大家留言的话就留在这里，我把它置顶，这样大家就都能看到了。

一个人
要多久
才能忘记另一个人

一个人
要多久
才能原谅另一个人

一个人 
要多久
才能找回自己

一个人
要多久
才不会在这样的夜里
偷偷的哭泣

忘来忘去
还是忘不掉你

逃来逃去
逃不出记忆的突袭

如果一切都是注定
为何要相遇

如果一切都是注定
为何要爱你

       好吧，我承认可能我是错了。7月的时候吓到你了吧，导致后来一系列不愉快的事情发生。
      很遗憾始终没有懂你，很遗憾。
     

      我说，我们出来玩吧。你说，没空。
      我说，那我预约到明年。你说，你没有时间表。
      我说我想你了。你说，好像我受委屈了一样。
      于是我想说，那就这样吧，永远都不要再见了。但怕说了之后你就会说，好。

         半夜的时候，接到老外公去世的消息，没有眼泪，感觉自己的心和外面的气温一样，一点点冷掉了。
         之前的时候，和小八在打电话，听她说在学校里的趣闻，只是安静的听着，几乎不发表自己的意见。她问我，你怎么不说话。我说，我在听你说啊。她说，我说完了。我说，那你就早点休息吧。真是欠扁的对话，自己也知道。在SINA的BLOG搬家了，搬到了BLOGBUS上，她说我还是喜欢新浪这里，觉得亲切。
         傻孩子，不知道我什么搬地方么，因为SINA是我的伤心地，一切的缘由也就是因为你。一直很矛盾，到底是继续好，还是放手好，都没有个主意，于是在反反复复间挣扎。今天去看了你的博，很久之后的更新，你说，“我一直在等待，等待生命里终有一个人，把我读透，把我看懂。”
        我不知道自己是不是懂你，不知道，以前我以为自己是懂的，可惜结果发现我错了。
        于是，我继续彷徨着，并且不再信任。

      下午发了几轮短信，知道你就在那个地方，就在那个我在网上查了无数次的地方，有冲动要去那里，有冲动想要和你在一起。你说你躲在橱柜里打着手电看书，好可怜啊。还想多说些什么，还想多做些什么，还想。。。还想。。。什么都说不出，什么都做不出。

        早想到了过生日会被你们灌，只是没有想到灌的如此之汹涌。现视研群里跟小妖说，还被嘲笑了，萎靡一记。
        其实我想要说什么呢，第一次喝酒喝到吐，其实并不是完全的不清醒，只是头有点晕，也想顺势配合下气氛么，寿星自然有这个权利和义务。感谢教授一直帮我倒酒，倒啊倒啊就习惯了，截止到我倒下之前，那碗几乎么空过。感 谢小强一只在一边看着我，听说你都没有怎么吃东西呢，有点过意不去。
        其实一开始也就想随便闹闹，借着酒劲，说了些一直憋着的话，一开始也像玩笑口气，不知道为什么，眼泪就掉下来了，真的哭了，我当时也傻了，也许真的醉了，酒精的作用吧，平时不大喝酒，虽然很多人误以为我酒量很好。说到底，我还像是个孩子吧，虽然心里有点排斥，但是自己表现的确是如此。还是需要有人来哄着骗着，呵呵。
        其实对于某八，我也不知道现在是怎样的心情，很忐忑，毕竟人家是小孩子，各个意义上，而我也只是个孩子，某种意义上。而某八和某目，虽然还是有很不舒服的地方，但是必须得承认，可能是我先入为主，犟的时候我是听不进话，听不进劝，喜欢钻牛角尖的，有人说是我想的太多了，或许，我想的太多，想这么多干嘛，她也不是我的谁。然而她真的不是我的谁么，呵呵。。。
       有时候觉得心里很大一块地方被某个人占据了，想的都是她，做梦的时候也会，然而这真的是爱么？我很难说，或许只是自己寂寞的时候，想到了一个人，把她放大了，或许下次寂寞的时候，会想到另一个人。总感觉她有很多朋友呢，我在她心里算什么呢，只是个网友吧，好朋友？打过几通电话，说过些没营养的话，就能算是好朋友了么？何况经过这么一折腾，我们之间还剩点什么？很难说。虽然很想恋爱，很想去爱一个人，但是明白自己或许还欠缺点什么，那种责任感，我很反感谈着玩玩的那种。
       心里的计较，不容易退去。虽然明白事理，但基本上我算是感情用事的类型，否则也不会喝醉之后哭了，也不会说那些话了，那时候你不在，但貌似后来有人告诉你了？告诉你了也没关系，虽然依然是朋友，有时候还会习惯性的依赖你，但是我是明白的，我们之间回不去，问题不在你而在我，我已经做不到坦诚了，我怕了，怕再被骗，于是我想着，没有期待就没有失望。很介意那时候为什么你老是逃避我的问题，老是不肯正面回答我，我觉得好朋友之间没有什么不可以谈的，何况我们之间的感情已经不是好朋友可以概括的了。大家把话说清就好，可是你确一味逃避，让我很火大，也很着急。不明白你的用意，难道你觉得我是不讲道理的人么？你觉得跟我说什么都说不明白？是我被愤怒遮住了双眼还是你也有错？我也糊涂了。
      

        时钟过了23点59分59秒，于是，迎来了我22岁生命的第一秒，我不知道在那一秒，自己心里在想什么，是快乐还是悲伤还是一片空白。
       新浪的博客死活弄不出音乐代码了，于是就开始厌恶那个地方，种种不愉快的事情又想了起来，于是决定，还是先放放那里的事情。
        话说生日搞聚会真是个吃力不讨好的活，在点评网看了好多好多家店，要考虑交通，又要考虑口味，还要考虑价位，选定的地方大家又都不满意，只好推倒重来，郁闷。
        最早收到祝福的时候，是11发来的，难得她家没良心的没想到我，她到想到我，表扬一记。挨下来是小妖姐姐，哈哈，说熬不到12点了就提前发了，挨下来是SJL同学，截止到12点，有以上同学很主动的很有诚意的发给我祝福的消息，谢谢谢谢，谢谢你们。
        半生不熟的ZX小朋友，看她日志的时候，貌似有主了。前一阵还在担心SX的事情对她是不是会打击太大，貌似我总是自作多情呢，别人的事自有别人自己处理，我管好自己就好了。
        快到12点的时候，突然想到一首歌，温岚的“祝我生日快乐”。貌似跟今天有点搭，于是就找来听，结果是一大悲歌。也不知道是因为心里本来就悲才想听这歌，还是因为听了这歌之后心里变的更悲了。
       不知道为什，突然想哭，一边听温岚的歌，一边想哭。于是，眼泪开始在眼眶里打转，于是显示器开始变的模糊。。。
      跟胖子聊天，我说我想你们了，她说不相信，我觉得有时候很可悲的是，不想让别人相信的话，别人总会当真，而讲真话的时候别人都会觉得我讲的是假的一样。
       碰到HYJ，说她拿到个软件公司的OFFER，真奇怪，她不是学应用数学的么，和软件编程搭介么，怎么看，也是我学的专业更搭介点嘛，但是我从来没想过要去做软件。
        对小八说，我要过生日了，送我个什么礼物吧，结果人家小朋友回了句，我这个星期不回家。。。
       什么都不顺呀，博客是，订座是，胖子是，小八也是，友情是，爱情是。。。
       22岁的生日，没什么好得意的，没什么好炫耀的，无非是又老了一岁，又被推向了社会一点。。。离和某些人的分别又近了点。。。

        Caramel Macchiato(焦糖玛琪朵)
        在自己的22岁生日来临之际，又转回了这个曾被我遗弃的地方。10点多的时候，在看一部美国的电影《男女堕落指南》，说怎么样过夜生活才HIGH，着实让我开了眼界，原来这个世界上还有这么一种生活方式，不能说好或者不好，只能说，它的存在就是一种证明。开场一句话让我记忆深刻：有时候堕落一下  总比一天不开心要好。貌似这句话阿立立也跟我说过，想必他也是看过这部电影的。
        
       最近跟D老再聊，她说她很想谈恋爱，于是前两天找了个外校的男生，我觉得她也蛮可怜，为了恋爱而恋爱，明明自己都对对方没感觉，也清楚，那个男的未必就是喜欢她，劝她放弃这种不负责任，浪费时间和经历的事情。我说，你放弃吧，放弃这种愚蠢的行动吧。她说，我21岁了，我想谈恋爱了。

       “爱情不是生活的全部。”  这个道理很简单易懂，是在我第N次揶揄虾米和她男朋友的时候，她跟我说的。但是，这句话用在从来都没有得到过爱的人的身上的时候，未免显的有点残忍，对此感同身受的我无法把这么残忍的话对D说，说不出口。

       老丁前天给我看了她女儿的照片，两个月大的孩子，还看不出什么端倪，记得两三年前偶然在街头碰到老丁，那时她手里抱着她哥哥的小孩，现如今，终于抱上自己的孩子，已然为人妇、为人母。一生都大步的走，不断变换着自己的人生角色，行色匆匆，不能多作停留。

        我也不知道自己想表达什么，这种片段式，跳跃式的描述，丝毫帮不了我分毫，D说，“没想到你也是如此伤感之人．竟比我更深”，“哎．．像你这样的人啊，很难交到女朋友．你太敏感了．”“总觉得感情过于丰富，要求的比较多”。是吧，或许正如她所言，很多时候我都会莫名的觉得难过，别人不知道我到底为什么难过，在别人看来不起眼的事情，或许就成为我和朋友闹别扭的导火索，或许表面风平浪静，我把它们深埋在心里，心中的计较，不会轻易与人知晓。或许我真的要求很高，总期望着能有个很了解我的人在身旁出现，身边的朋友，尽管不能算少了，总觉得知心的没有几个，能一起寻欢作乐，但是很难能分担痛苦，很难。

       我快22周岁了，不知道这20多年过的怎么样，感觉自己很少有快乐的时候，觉得做人好失败，每每想到这里，就好想哭，活着是为了什么，如果过去的日子没有丝毫的收获，那是不是意味着过去我都白活了？生命的意义是什么，如果才能证明自己并非行尸走肉，在身体上留下印记么？用小刀拉上一刀？留下伤痕？听说有人喜欢玩这个。

      

      发现自己有个坏毛病，总喜欢把自己脆弱的一面毫无 保留的 表现给 朋友们看。有时候是对感情生活的失落，有时候是对学习的厌烦，有时候是对人生的迷茫无奈彷徨。我并没有意识到，或许有的人是讨厌这样的，谁也不曾比谁更伟大，每个人都有自己不愿轻易向人展示的地方。